Merhaba.. karım ve ben şu an size cevap veremiyoruz.. ama numaranızı bırakırsanız işimiz biter bitmez sizi ararız..
Merhaba..Ben John.. Telefon sirketinden arıyorsan, faturanızı ödedim merak etme... Anne Baba eğer sizseniz, bana acilen para gonderin.. Yatirim danismanim eger arayan sensen, bana yeteri kadar para gondermemissin.. Erkek arkadaslarimdan biriysen, bana borcun var halaparami vermedin.. Kiz arkadaslarimdan biriysen, hic endiselenme bende para bol.
Merhaba.. simdi de sen bişey soyle..
Merhaba.. ben su anda evde diilim ama telesekreterim evde, benim yerime onunla konusun..simdi size biiip diycek.
Merhaba,ben David in telesekreteriyim siz kimsiniz??
Merhaba.. mesaj birakirsaniz sizi ararim.. seksi bir mesaj birakirsaniz, sizi HEMEN ararım.
Merhaba!!! John un telesekreteri bozuldu.. ben buzdolabıyım...
Merhaba.. bu konusan bir makinedir.. ben mesajlari anlayabilirim.. sahiplerim cok temiz insanlardir,evimiz cok zevkli dosenmistir.. Bir sürü yardim kurumuna bagista bulunmuslardir.. hey hala ordaysaniz mesaj birakin, onlar sizi geri ariycak kadar naziktirler.
Bu bir telesekreter degildir.. bu bir telepatik dusunce okuma makinesidir. bip sesinden sonra adinizi,neden aradiginizi ve numaranizi dusunun, ben de sizi aramayi dusunucem.
Merhaba.. buyuk ihtimalle evdeyim, ama hoslanmadigim birinin aramasindan korkuyorum.. Mesajinizi birakin, size geri donmezsem demek ki o korktugum sizsiniz.
Merhaba.. ben George!! Su anda size cevap veremiyorum.. mesajinizi birakin, ben size geri donene kadar telefonun basindan ayrilmayin.
Lutfen sinyalden sonra mesajinizi birakin.. yine de sessiz kalma hakkiniz var.. cunku soylediginiz hersey kaydedilecek ve aleyhinize delil olarak kullanilacaktir...
Merhaba!! Biz Jim ve Sonya'yız.. Şu anda telefonu acamiyoruz cunku yapmayi cok sevdigimiz biseyle mesguluz... Sonya nin tarzi yukari asagi, benim tarzim soldan saga ve yavas yavas... Neyse siz mesajinizi birakin, biz disimizi fircalamayi bitirince sizi arariz.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Amerika'da En Çok Anlatılan Fıkra
Bu fıkra Amerika'da en çok anlatılan fıkra olarak kayıtlardaymış.İşte fıkra:
Bir Çinli bir bara girer ve orada Steven Spielberg'i görür, onun bir hayranı oldugu için yanina kosar ve imzali bir fotograf ister Spielberg beklenmedik bir sekilde Çinli'yi tokatlar saskin Çin'li sorar:
-"Neden böyle yaptiniz?"
Spielberg
- "Siz II. Dünya Savasinda bizim Pearl Harbour limanini bombaladiniz"
Çin'li daha da saskin:
- "Ama onlar Japonlardi, ben ise Çin'liyim.!.."
Spielberg:
- " Çin'li,Japon, Koreli, Vietnamli, hepsi ayni ..."
Bunun üzerine Çin'li de Spielberg'e bir tokat atar.Bu defa saskin Spielberg sorar
- "Peki sen beni niye tokatladın?"- Çin'li:
- "Siz de Titanic'i batırdınız, Titanik'deki yolcular arasinda benim atalarım vardi"
Spielberg:
- "Manyak mısın, Titanik'i batıran bir 'Aysberg'di"
Çin'li:
- "Aysberg, Spielberg, Carlsberg, hepsi aynı ... "
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
İki kadın dertleşiyormuş.
- Sorma hayatım, demiş biri, başıma öyle bir felaket geldi ki, anlatılır gibi değil.
- Hayrola, ne oldu?..
- Kocam yüzde 100 iktidar kaybına uğradı. Seks hayatım tamamen sona erdi.
Lafı öteki kadın almış:
- Güzelim, demiş, sen gene de haline şükret! Ya benim durumum? Benimki yüzde 300 iktidar kaybına uğradı!
- Yüzde 300 lafını duyan birinci kadın itiraz etmiş:
- Hiç öyle şey olur mu ayol? Yüzde 100 kaybı anlarım da, yüzde 300 kayıp nasıl olur?
İkinci kadın anlatmış:
- Benimki geçen gün merdivenden iniyordu. Birden ayağı kaydı, yere düştü. Hem parmağını kırdı, hem dilini ısırdı!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Adamın biri çok kuvvetli öksürüyormuş, doktora gitmiş derdini anlatmış. Doktor da adama yanlışlıkla öksürük ilacı yerine müshil ilacı vermiş ve demiş ki: - "Bir hafta boyunca yemeklerden sonra iç ve yanıma gel." Adam bir hafta sonra gelince doktor:
- "Öksürüğün nasıl oldu?", deyince adam da:
- "Cesaret edip de öksüremiyorum ki!"
Kızılderililerin genç reisi................
Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın
ister. Kabilenin büyücüsüne gider, der ki:
- Oturan Boğa kadın ister.
Büyücü:
- Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin.
15 gün sonra reis geri gelir. Der ki:
- Oturan Boğa hazır.
Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.
- 90 derece eğil, der.Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar. Reis şöyle cevap verir:
- Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol ediyor.
------------------------------------------------------------------------------------------
Papaz pazar ayininde vaaz veriyormuş. Vaazın konusu zinaymış. Papaz :
- Sakın zina yapmayın bu çok büyük günahtır, zina yaparsanız yer gök titrer!
Ancak bu vaazi verirken ön siralarda oturan bir körpeye de gözü takilmis. Bir
kaç gün içindekizi yatağa atmayı başarmış. Işi bitirdikten sonra kız :
- Papaz efendi, Pazar ayininde zina yaparsanız yer gök titrer dediniz, oysa ben
dikkat ettim az önce ne yer titredi ne gök bu nası iş?
Papaz sırıtarak :
- Sen bilmezsin kızım, erbabı yaparsa yorgan bile titremez!..
------------------------------------------------------------------------------------------
Amerikada, küçük bir kasabanın bankasına bir adam girer. Görevliye acilen yurt dışına çıkması gerektiğini, bunun için de 1 haftalığına 5000 $ kredi almak istediğini söyler.
Banka müdürü gelir, adama kendilerini tanımadığını, bu yüzden teminat göstermesi gerektiğini bildirir. Adam "kolay" der. "Arabamı size rehin bırakayım. Değeri 100.000 $ dır"
Evraklar incelenir, adam doğru söylemiştir. Kredi hemen verilir, araba bankanın kapalı garajına çekilip emniyete alınır. Adam gider.
Ancak banka müdürü meraklanmıştır, adamı araştırır. Onun çok zengin bir iş adamı olduğunu öğrenir. Hayretler içerisindedir.
Bir hafta sonra adam döner, 5000 $ + 7 $ faiz öder, arabasını alır. Banka müdürü adama yaklaşır, sorar :
- Sizin çok zengin bir iş adamı olduğunuzu öğrendim. Niye bizden 5000 $ kradi aldınız, ihtiyacınız yokki ?
- Dostum, sen 100.000 $ değerinde bir arabayı sadece 7 $ karşılığında bir hafta güvenle bırakabileceğin bir otopark biliyormusun ?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Daha Evlenmedik
Kadın: Evlendiğimiz zaman, senin bütün üzüntülerini ve sorunlarını paylaşmak istiyorum…
Adam: Çok tatlısın hayatım... Ama çok şükür, benim hiçbir üzüntüm ya da sorunum yok....
Kadın: Ama daha evlenmedik ki...
SOBA
Fizikçi,matematikçi,kimyacı,jeolog ve bir antropologtan oluşan beş kişilik ekip bir araştırma içim arazide çalışmaktadırlar.Hava birden bozunca yakındaki bir eve sığınırlar.Ev sahibi misafirlerine bir şey ikram etmek üzere odadan çıkar.
Ekip,altındaki dizili taşların üzerinde ve yerden 1m. Kadar yukarıda olan soobanın durumunu tartışmaya başlarlar.
İlk,Kimyacı konuşur:
-Sobayı yükseltmesi aktivasyon enerjisini düşürüp böylece daha kolay yanmasını sağlamaktadır.
Fizik alimi de fikrini söyler :
-Sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak içindir.
Jeologun kanaati ise şöyledir :
-Burası tektonik bir hareketlilik bölgesi,herhangi bir deprem anında soba taşların üzerine yıkılacak ve yangın ihtimali azalacaktır.
Matematikçinin fikri başkadır :
-Sobayı odanın merkezine kurarak ideal ısınma sağlanmıştır.
Antropolog’un görüşü ie ilginçtir :
-İlkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın kalıntısı olan ateşe saygı nedeniyle yükseltmiştir.
İçeriye giren ev sahibine sebebini sorarlar,aldıkları cevap çok basittir:
-Boru yetmedi de ondan!..
Einstein ölünce insanlığa olan katkılarından dolayı cennete gitmeye hak kazanmış. Einstein’ı büyük bir kapıdan içeri büyük bir bahçeye getirmişler. Tripleks bir villa ve etrafı çiçeklerle kaplı bir bahçe vermişler. Einstein sevinmiş ve oraya yaptığı buluşları tekrar gözden geçirme düşüncesiyle yerleşmiş; yaşamaya başlamış. Bir gece Einstein kitap okurken kapısı calmış. Einstein kapıyı açınca karşısında bir adam görmüş. Adam demiş ki; “Benim IQ’um 180.” Einstein çok sevinmiş ve hemen adama; “Gel seninle astronomi, fizikötesi bilimler, felsefe konuşuruz.” Einstein adamı 7 gün misafir etmiş. Daha sonra adam mutlu bir şekilde ayrılmış. Aradan belli zaman geçmiş ve yine bir akşam kapı çalınmış. Einstein kapıyı açmış. Yine bir adam. Adam “Benim IQ’um 90.” Einstein onu da içeri almış ve “Gel seninle siyaset ve günlük konulardan konuşalım.” Adam 7 gün kalıp, ayrılmış. Yine bir gece vakti kapı çalınmış. Yine bir adam “Benim IQ’um 5.” Einstein adama bakmış ve “Gel seninle futbol konuşalım!..
Diyarbakır'da Şehmus okula gelir, tabii bizim Şehmus ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar:
-Sehmus oğlum ne oldu sana?
Sehmus der:
-Babam dovmistir.
Hoca sorar:
-Niye oğlum?
-Valla bilmiyom hocam.Aksam evde yatiyik, biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi, Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy, Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy.Sehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni doviy.
Bunun uzerine hoca, bak Şehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gün okulda Şehmus daha fena dövülmüş olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;
-Sehmus ne oldi kim yaptı,der. Sehmus:
-Bubam yapmistir.
-Niye Şehmus ne oldi? Şehmus anlatir:
-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedi.Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy, biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi. Ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...
YENİ ÖĞRENDİM
Adamın tekinin arabasının lastiği patlıyor. Değiştirmeye çalışıyor ama bijonlar çok sıkı olduğu için bir türlü beceremiyor. İlerde sürekli sallanan bir araba görüyor ve "Nasılsa orada bir erkek vardır" diyerek arabaya yaklaşıyor. Bu sırada arabadaki kadın erkeğine "Daha... daha... bu ne ki?" gibi laflar söylüyor. Bizimki arabanın kapısına tıklatıyor ve adamla konuşuyor: "Yav ben şu lastiği bir türlü değiştiremedim. Bi yardımcı olur musunuz" Arabadaki erkek ise:
"Yav abi iyi yetiştin, sen şunla ilgilen, ben senin arabanın lastiğini değiştiririm" der. Bizimki arabaya geçiyor ve kadını tatmin etmeye başlıyor. Birden kırmızı-mavi ışıklar görüyor. Kapıyı açan polis fenerini uzatıyor ve:
"Ne yapıyorsunuz siz burada?" diye soruyor.
Bizimki: "Karımla sevişiyorum"
Polis: "Karınla sevişiyosan, git evinde yap. Niye burada yapıyosun?"
Bizimki: "Valla polis bey, karım olduğunu siz fenerinizi tutunca öğrendim.
-------------------------------------------------------------------------------------
LİMON
Genç rahibelerden biri kosarak gelir ve basrahibenin önünde diz çökerek; "Degerli hemsire, sormayin basima neler geldi ..." "Neler geldi kizim?""Arka bahçede çiçek topluyordum, nerden
geldi bahçivanin oglu ortaya çikti ve maalesef bana...
"Tecavüz mü etti ?"
"Evet..."
"Himmmm, peki kizim sen simdi git, mutfaktan bir limon al, kes ve suyunu iç...'
"Aaa, limon hamileligi önler mi ?"
"Hamileligi önlemez de, en azindan o yuzundeki aptal siritmayi engeller..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
YIL SONU BALOSU
Pısırık gencin biri yıl sonu balosuna gitmeye karar verir. Hazırlıklarını yapıp
heyecanla balo zamaninin gelmesini bekler. O gün geldiginde baloya gider.
Ertesi sabah kahvaltida genç çok neselidir. Babasi bu nesenin kaynagini merak
edip,
-Ne oldu oğlum neden bu kadar neselisin?
der. Oğluda,
-Dün geceki baloda sonunda milli oldum baba...
der. Babasi,
-Gel yanima otur da anlat bakalim nasil oldu?
der. Oğlan:
-Oturamiyorum ki!..
Ptsi Nis. 23, 2007 2:55 pm
